La
sortie du Roi
Paris,VIe. Intérieur jour...
Dans le silence capitonné d’un bar d’hôtel, un
homme seul, petite cinquantaine chic, est
assis à une table, un peu à l’écart...
Il lit un journal en sirotant une bière. Son
téléphone portable sonne au fond de la poche
de son veston...
Il répond, l’air dégagé...
- Aaaaaallo ?...
- ...
- Aaallo ?... Allo ?...
- ...
Bruits de respiration, à l’autre bout du fil...
- Allo ?... Qui est à l’appareil ?
- ...
- Je vais raccrocher !... Allo ?....
Voix masculine :
- ... Mickael ?
- Ouiii ! Qui est-ce ?
- ... Je viens de finir votre livre...
- ... Ah oui...
- Oui...
- ... Déjà ? Il est sorti aujourd’hui... Qui êtes
vous d'abord?
- ...C’est terrifiant...
- Qui êtes vous, s’il vous plaît ?... Terrifiant ?
- ...Vos théories... tout ce fatras humain... et
ce sexe, partout... La fin du Monde !..
- Bon, ok. Vous êtes critique littéraire... enfin
j’imagine... Comment avez vous eu mon
numero ?...
- ...
- Allo ?...
- Je suis Dieu.
- Pffff.... Très bien... Vous êtes Dieu et moi je
suis un pauvre pêcheur...
Bon... Ca vous a pas plu, visiblement... C’est
fort possible, remarquez...
Pardonnez mes offenses Seigneur !..
Il étouffe un rire bref...
- Vous allez entendre une déflagration.
- Une déflagration... Tiens donc... De quoi ?
- ... Une déflagration et puis plus rien.
- ... C'est à dire?…
- Plus rien vous entendez !
- Mais...
- Plus rien après la déflagration !
- Bon... Ecoutez... Vous allez quand même me dire
qui vous êtes... ok ?
- ...
- Et... qui vous a donné mon numero... Je...
J’aimerais d’abord vous situer vous
comprenez... Vous... voulez parler, c’est çà ?
- Vous êtes un dangereux mécréant MonsieurWallbook
!
- ... Allons, allons... En plus vous tombez mal
j’ai une séance de dédicaces dans un quart
d’ heure, j’allais m’en aller...
- ... Salaud !
- Oh là, oh là... Vous me paraissez bien agité...
Voyons... Euh... Qu est ce qui vous
tourmente tant ? Vous l’avez vraiment lu ce livre
?... Jusqu’au bout ?...
- ...
- Dites moi quelque chose !... Seigneur Dieu !...
C’est une farce ? Non, franchement...
- J’ai un Glock.
- Un Glock ?... Ah oui... Qu’est ce que c’est que
çà encore ?...
- ... avec une 9 millimètres Parabellum dans le
canon... pas loin de la tempe...
- Ouh là... Euh... Reprenons calmement voulez
vous... Si vous êtes Dieu, vous allez
parfaitement maîtriser la situation... et tout va
s’arranger, vous allez voir...
Il sort un mouchoir de sa poche, se tamponne le
front.
- On reprend rien du tout !... Vous êtes un
fumier, voilà l’histoire !... Un fumier qui a
complètement anéanti ma vie sexuelle... C’est
abominable ce que vous écrivez !
Abominable et immonde !
- ... Comme vous y allez... Non, vraiment... Je
vous en prie détendez vous !... Je suis très
ouvert au dialogue vous savez... Je vous assure...
Je... J’ai pas beaucoup de temps là mais
je vous promets...
- Ha ha ha ha ha !.... Eh Mickael !!!...Eh man !... Rilax!... Cool !... Tu vas bien?....
- ... !!!...
- Mickael !
- ... François ?... T’es con toi alors.... je
reconnais pas ta voix...
- ...
- C’est toi François ?...
- ... Comment qu’elle va ta chemise à rayures ?
Bien repassée ?
- ... ?!?...
- Allo Mickael?...
- J’apprecie pas du tout... Qui que vous soyez
!... C’est quoi ces conneries ?
- Ben quoi ? Tu t’es fait opérer du sens de
l’humour, fils ?
- Je trouve pas çà drôle. Vraiment ! C’est même tout
à fait déplorable... Je ne sais pas qui
Allons, remettez vous...
- ...Vous en avez dans l’pantalon en tout cas...
Rien ne vous fait peur Mickael !...
- ... Qu’est ce que vous lui voulez à Mickael,
merde à la fin ?!...
- T’en as une grosse ?...
- Je vous demande pardon ?!...
- Comment elle est ?...
- ...
- Allez dis!...
- Bon.. Ca devient grotesque tout çà... Je vais
devoir raccrocher...
- Minute, c’est pas fini... Tu connais le nitrate
d’ammonium, fils ?
- Pas plus que çà... Pourquoi ?
- ... Tu veux plastiquer l’Islam... la guerre
sainte, tout çà... et tu sais pas ce que c’est le
nitrate d’ammonium ?... Ben dis donc, fils !...
Faut t’renseigner!
- QUI est à l’appareil ??
- Y a un pote à moi, Farid, dans ta librairie à la
con... parait qu’y a un monde fou qui
t’attend... des belles
gonzesses... J’suis en contact direct avec
mon réseau...
- Et ?...
- Y a deux trois kilos de nitrate qui s’baladent
dans son costard à Farid... suffit d’un rien
pour que çà pète ce truc... Enfin ch’te dis çà,
fils... c’est tout un système la mise à feu !...
- C’est des conneries ou quoi ? Ca commence à bien
faire je vais appeler la police...
Il s’essuie le visage, qui sue à grosses
gouttes...
- Avec quoi, fils ? Tu raccroches, tu fais un faux
pas, et ta librairie elle a la même tronche
qu' à la page 340 tu te souviens ? Et arrête de
faire des grimaces au barman...
- Ca va, ça va.. Qu’est ce que vous voulez ? C’est
quoi le deal ?...
Il se lève, nerveux, scrute les alentours, cherche
une aide improbable, un regard...
- Y’a pas de deal, fils... Allah négocie pas avec
les intellos dans ton genre...
- ... Qu’est ce qui me prouve que vous...
- Bouge pas, fils, j’te passe une admiratrice...
Allez parle salope !...
Une voix féminine, apeurée, plaintive, remplace
celle de l’homme...
- ...Mi...Mi..ckaeeeel !.... Je vous en priiie
!... Faites...
- oui ??...
Un coup de feu, à l’autre bout du fil, le fait
sursauter...
Allo ??? Qu’est ce qui se passe ???
L’homme reprend le combiné :
- Y s’passe que la cervelle çà tache vilain et
qu’çà m’embête, fils, je viens de changer
d’moquette....
On s’est compris cette fois-ci ?
- Mon Dieu !...
Il se rassoit, livide, se tenant à la table...
- Comme tu dis, fils... Tu m’as pas repondu tout à
l’heure...
- Comment çà ?...
- Got a fuckin’ big ?... T’en a une grosse, fils ?
- Une grosse ??... Vous voulez dire...
- Oui...
- Euh... ben... ça va...
- Plus grosse que tes ptits bras ?
- C’est quoi cette question...
- Tu peux nous montrer çà ?
- Ah, euh.. je vois pas comment... Ah !... j’ai un
double appel... excusez moi un instant...
- Stop fils ! Réponds pas !... Tu’m prends pour un
naze ?.... Sors là !...
- Quoi sors là ?
- Ta queue. Tu la sors ta queue de branleur et tu
te caresses...
- ... Je suis dans un bar !
- Je sais. Justement... sors la !
- Mais...
- Y a pas d’mais... Elle est comment ?
- Euh...
- Tu bandes ?
- Non.
- Allez !
- Pas facile.
- Fais un effort.
- C’est quoi ce délire franchement ?... Où êtes
vous ?
- Ferme là et bande, fils !
- Je peux pas... Enfin... si.. çà commence...
- Te fous pas d’ma gueule ! Tu vas sortir de ton
hôtel la queue à l’air, vu ? Si je vois rien,
BOUM !!!
T’as quoi comme pantalon ?
- Un velours côtelé bleu marine.
- Parfait, çà va bien contraster. Je veux une
massue t’as compris, fils ? Une massue rose
sur fond bleu marine...
- Je vous garantis rien...
- Qu’est ce que j’ai dit Mickael ?!...
- Je ferai ce que je peux...
Il baisse sa fermeture éclair et en extrait
péniblement sa verge encore flasque...
- Et pas de geste brusque ou quoi que ce soit...
j’t ai à l’oeil... Tu sors, tu traverses la rue
en t’astiquant le chibre, all right ? Direction la
librairie...
- Vous êtes vraiment....
- Aggrave pas ton cas, fils... Allez vas y, tous
tes fans t’attendent... Et raccroche
pas surtout! T’écoutes mes instructions !...
Autrement ?!...
- ...
- Autrement ?!...
- ... Ben euh.. Boum ?
- Voooilààà !!! BOUM !!! Tu vois quand tu veux...
Mickael Wallbook se lève, visage tendu, sexe un
peu moins... Il se dirige vers la sortie,
comme téléguidé, ignorant les rares clients
hébétés... puis se lance sur le trottoir, parmi
les passants...
- Je... je
continue jusqu’où ?...
- Ch’te dirai.... Marche, fils... marche ! C’est
bien... T’es dans la Lumière d’Allah...
- Je traverse au feu, là ?
- Ouais... traverse... mets bien le bassin en
avant... voilààà !.... Magnifique !...
Un peu plus loin, Wallbook se fait interpeller par
un gendarme.
- Attendez y a les flics !... allo ?
- ...
- Je fais quoi ?
- C’est bon tu peux ranger ton outil, fils, on a
ce qu’il faut... Allez... Bonnes dedicaces et
merci pour le scoop!
- ...Allo ?... Allo ??...
Merde...
L’homme coupe la communication.
Mickael Wallbook adopte instinctivement une tenue
plus décente...
Quelques instants plus tard, un véhicule de la
police s’arrête à sa hauteur...
*
* *
(La France Nouvelle, 2 septembre 2008)
Mickael Wallbook arrêté hier à Saint Germain des
Prés
Alors qu’il s’apprêtait à se rendre à une séance exceptionnelle de
signatures
au milieu de ses plus proches fidèles - pour célébrer la sortie
européenne de
« Zéphyr, Ombres, Bonheur », son dernier opus-evènement sorti hier –
Mickael
Wallbook, le sulfureux et cultissime auteur franco irlandais de «
l’Impossibilité du
Nil », prix Goncourt 2005, a été appréhendé hier en fin d’après midi par
la
gendarmerie, non loin du Café de Flore, fameux établissement du sixième
arrondissement. L’écrivain, sans doute sous l’empire de l’alcool,
déambulait sur
le trottoir « la bite à
l’air, en semi érection » pour reprendre l’expression de
quelques témoins effarés « et
semblait, curieusement, pendu à son téléphone
portable... » .
Les images du délit, prises par des badauds et immédiatement diffusées
sur le
net ont rapidement fait le tour des rédactions et, malheureusement - ou
heureusement ?- de la planète, où Wallbook, déjà traduit en
soixante-neuf
langues, connaît une admiration et une influence croissantes.
Refusant d’obtempérer aux injonctions d’un agent qui se trouvait sur
place,
c’est manu militari que l’interessé à été emmené quelques instants plus
tard par
les forces de l’ordre, non sans avoir essayé de justifier les raisons
de son
comportement erratique (érotique penseront certains), notamment en
hurlant
qu’un kamikaze neosalafiste allait faire sauter la librairie où il était
attendu
quelques dizaines de mètres plus loin. Poussée délirante qui semble
bien
accréditer la thèse de la consommation immodérée d’alcool voire d’une
autre
substance psychotrope...
Une enquête a été ouverte, mais il est vraisemblable que l’attentat à
la pudeur
sera le principal chef d’accusation retenu, d’autant que de nombreux
enfants se
trouvaient sur les lieux, ainsi qu’on peut l’observer sur moults
clichés pris à
l’occasion. A l’heure où nous imprimons, Mickael Wallbook serait encore
en
garde à vue ainsi que nous l’a annoncé son avocat.
Kinésithérapeute de formation, Wallbook commet un premier roman
remarqué,
«Les tensions du dos mènent à la chute », puis obtient la
reconnaissance du
public avec «Articles épars et mules austères», objet très vite culte,
mêlant
subtilement essai philosophique, religion, et misère sexuelle. Suivront
«Flat
Porn», de facture plus traditionnelle, ainsi que « l’Impossibilité...»
il y a trois ans,
qui emportera l’adhésion internationale à l’unanimité, malgré le
courroux de la
communauté islamique, et de nombre d'irreductibles détracteurs.
Wallbook nobellisable ? Telle est la question qui fait couler beaucoup
d’encre
ces temps-ci, autour de la parution de son dernier ouvrage. Espérons
que la
sottise de notre héros national, dont on ne compte plus les facéties,
ne
sanctionne pas cette ultime consécration.
Quoi qu’il en soit et à l’instar des provocations d’un Gainsbourg ou
d’un
Bukowski, l’incident d’hier saura faire parler de celui qui, non
content d’être
considéré comme un écrivain de génie, peut d’ores et déjà se réjouir
d’être
intronisé Roi du marketing.